{"id":20344,"date":"2024-12-06T01:31:37","date_gmt":"2024-12-06T00:31:37","guid":{"rendered":"https:\/\/www.revue3emillenaire.com\/blog\/?p=20344"},"modified":"2025-08-15T00:03:56","modified_gmt":"2025-08-14T23:03:56","slug":"desirer-nest-pas-aimer-par-martin-ratte","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.revue3emillenaire.com\/blog\/desirer-nest-pas-aimer-par-martin-ratte\/","title":{"rendered":"D\u00e9sirer n\u2019est pas aimer par Martin Ratte"},"content":{"rendered":"

Vous vous dites s\u00fbrement que vous aimez votre \u00e9poux ou votre \u00e9pouse. Qu\u2019est-ce qui vous fait croire cela\u00a0? Pardieu, me direz-vous, je l\u2019aime parce que je ressens de l\u2019amour pour elle ou lui\u00a0! Admettons, mais alors je vous demanderai en quoi consiste ce sentiment que vous appelez \u00ab\u00a0amour\u00a0\u00bb\u00a0? Si vous me r\u00e9pondez qu\u2019il se caract\u00e9rise entre autres choses par un <\/span>d\u00e9sir <\/i><\/span>de voir votre compagnon ou votre compagne heureux, alors je vous dirai que vous vous trompez, que votre sentiment n\u2019a rien \u00e0 voir avec l\u2019amour. D\u00e9sirer le bien d\u2019autrui, ce n\u2019est pas l\u2019aimer. Cette th\u00e8se, un peu surprenante, voire d\u00e9rangeante, sera d\u00e9fendue dans cet article. Il sera aussi question de se donner une id\u00e9e un peu plus pr\u00e9cise de l\u2019amour. <\/span><\/span><\/span><\/p>\n

La peur et le d\u00e9sir. <\/b><\/span><\/span><\/span><\/p>\n

La peur et le d\u00e9sir sont deux sentiments contraires\u00a0: dans la peur, je veux \u00e9viter quelqu\u2019un ou quelque chose, tandis que dans le d\u00e9sir, je veux au contraire m\u2019approcher, voire poss\u00e9der, quelqu\u2019un ou quelque chose. Ces deux sentiments \u00e0 l\u2019antipode l\u2019un de l\u2019autre se rejoignent sur ceci\u00a0: ils sont <\/span>\u00e9gocentriques<\/i><\/span>. Si cela est vrai, vous comprendrez que le d\u00e9sir n\u2019est jamais de l\u2019amour, car l\u2019amour, tel que je le comprends, est un d\u00e9passement de soi au profit de l\u2019autre \u2014 tout le contraire d\u2019une pr\u00e9occupation de soi\u00a0! Comme vous le verrez, ce constat sur le d\u00e9sir, qu\u2019il n\u2019est en rien de l\u2019amour, vaudra m\u00eame si votre d\u00e9sir est de voir votre partenaire heureux.<\/span><\/span><\/span><\/p>\n

Je viens d\u2019affirmer un peu cavali\u00e8rement que la peur et le d\u00e9sir sont \u00e9gocentriques. Assurons-nous maintenant du bien-fond\u00e9 de cette affirmation, d\u2019abord avec la peur, et ensuite avec le d\u00e9sir. <\/span><\/span><\/span><\/p>\n

\u00c0 part certaines peurs biologiques inscrites dans nos g\u00e8nes, comme celle des serpents, l\u2019origine de ce genre d\u2019\u00e9motion se rapporte souvent \u00e0 une mauvaise exp\u00e9rience. Par exemple, si ma copine me crie apr\u00e8s et m\u2019humilie, je me sens nul, un moins que rien. Il s\u2019ensuit que, au moment de la revoir, j\u2019aurai peur. Maintenant, cette peur, sera-t-elle dirig\u00e9e sur ma copine\u00a0? Est-ce que c\u2019est d\u2019elle que j\u2019aurai peur\u00a0? On pourrait le croire, mais il n\u2019en est rien. Je craindrai plut\u00f4t de souffrir \u00e0 nouveau si elle m\u2019inflige encore ce mauvais traitement. C\u2019est donc de souffrir encore une fois que j\u2019aurai peur\u00a0; pas de ma copine\u00a0! La peur est donc avant tout un \u00e9tat centr\u00e9 sur soi, \u00e9gocentrique, nourrie par la pr\u00e9occupation que <\/span>je<\/i><\/span> pourrais souffrir de nouveau.<\/span><\/span><\/span><\/p>\n

D\u2019accord, mais qu\u2019en est-il maintenant du d\u00e9sir, disons de celui de voir ma copine heureuse, que certains pourraient voir comme une preuve d\u2019amour\u00a0? Est-il lui aussi essentiellement \u00e9gocentrique\u00a0? J\u2019en ai bien l\u2019impression. D\u2019abord, tout comme la peur, le d\u00e9sir trouve son origine dans une exp\u00e9rience pass\u00e9e. Si, dans le pass\u00e9, le fait de voir ma copine heureuse m\u2019a fait plaisir, je voudrais ensuite que mon exp\u00e9rience de plaisir se r\u00e9p\u00e8te. Je me mettrai donc \u00e0 d\u00e9sirer que ma copine soit encore une fois heureuse, mais toujours afin de retrouver mon propre bonheur de la voir heureuse. Ainsi, son bonheur est un instrument pour mon propre bonheur. Je cherche \u00e0 utiliser ma copine pour me sentir heureux. Compte tenu de tout cela, pensez-vous vraiment que mon d\u00e9sir de voir heureuse ma copine est une preuve d\u2019amour\u00a0? Absolument pas\u00a0! L\u2019amour est un oubli de soi, ce qui est tout le contraire du d\u00e9sir, si notre analyse de celui-ci, tout juste pr\u00e9sent\u00e9e, est juste. <\/span><\/span><\/span><\/p>\n

Je tiens aussi \u00e0 souligner ceci\u00a0: ce que je dis ici du d\u00e9sir n\u2019est pas une simple hypoth\u00e8se. Vous pouvez constater que vos d\u00e9sirs sont essentiellement \u00e9gocentriques non pas en imaginant ou en faisant l\u2019hypoth\u00e8se que l\u2019humain ne pense qu\u2019\u00e0 lui, mais bien plut\u00f4t en vous voyant directement vivre, c\u2019est-\u00e0-dire en voyant, \u00e0 chaque fois que vous voulez le bonheur de quelqu\u2019un, que c\u2019est en fait votre propre plaisir que vous recherchez. Regardez-vous, et vous ne pourrez plus en douter.<\/span><\/span><\/span><\/p>\n

Ainsi, si ces derni\u00e8res r\u00e9flexions sont justes, reconnaissez avec moi que nous d\u00e9sirons voir quelqu\u2019un heureux parce que cela nous procure du plaisir. Comme nous le disions \u00e0 l\u2019instant, notre d\u00e9sir est \u00e9gocentrique. \u00c0 partir de cet \u00e9gocentrisme, nous avons ensuite conclu que le d\u00e9sir, m\u00eame le plus beau, n\u2019\u00e9tait pas de l\u2019amour. Admettons, mais vous pourriez alors me demander\u00a0: pourquoi suis-je heureux lorsque ma copine est heureuse\u00a0? En fait, que le bonheur de ma copine me rende heureux ne signifie-t-il pas que je pense vraiment \u00e0 elle et que je l\u2019aime vraiment\u00a0? Eh bien, non, il n\u2019en est rien\u00a0! Peut-\u00eatre que ce qui suit pourra vous en convaincre.<\/span><\/span><\/span><\/p>\n

Le moi habituel <\/b><\/span><\/span><\/span><\/p>\n

Nos \u00e9motions surgissent en nous automatiquement, sans que nous le d\u00e9cidions. Par exemple, lorsque le d\u00e9part de ma copine me rend triste, ma tristesse survient spontan\u00e9ment, sans que j\u2019aie d\u00e9cid\u00e9 consciemment d\u2019avoir cette \u00e9motion. De m\u00eame, lorsque ma copine m\u2019annonce qu\u2019elle m\u2019aime, mon \u00e9motion de bonheur survient spontan\u00e9ment. Je ne me suis pas dit\u00a0: \u00ab\u00a0Martin, ressens maintenant du bonheur\u00a0!\u00a0\u00bb Non, cette \u00e9motion a surgi toute seule, en r\u00e9action imm\u00e9diate aux douces paroles de ma compagne et apparemment sans que j\u2019y sois pour quelque chose.<\/span><\/span><\/span><\/p>\n

Cependant, bien que nos \u00e9motions surgissent toutes seules, elles d\u00e9pendent de ce que je suis. Un autre individu que moi, avec un esprit diff\u00e9rent du mien, ne ressentira pas n\u00e9cessairement les m\u00eames \u00e9motions que moi en face de tel ou tel \u00e9v\u00e9nement. Donc, bien que mes \u00e9motions surgissent toutes seules et spontan\u00e9ment, je suis n\u00e9anmoins en partie responsable de celles-ci. Mais alors, qui est ce moi impliqu\u00e9 dans nos \u00e9motions, ces r\u00e9actions automatiques et spontan\u00e9es, non d\u00e9lib\u00e9r\u00e9es\u00a0? <\/span><\/span><\/span><\/p>\n

Je vais peut-\u00eatre vous surprendre, mais je crois que nous avons deux moi dans nos esprits. En fait, ces deux moi correspondent s\u00fbrement \u00e0 deux mani\u00e8res d\u2019\u00eatre ou \u00e0 deux dimensions d\u2019un seul et m\u00eame moi. D\u2019un c\u00f4t\u00e9, il y a le moi conscient, au centre de nos d\u00e9cisions conscientes et d\u00e9lib\u00e9r\u00e9es. Nos \u00e9motions ne viennent probablement pas de lui. C\u2019est que ce moi fait tout consciemment et en r\u00e9fl\u00e9chissant, et en se contr\u00f4lant, alors que nos \u00e9motions sont spontan\u00e9es et automatiques.<\/span><\/span><\/span><\/p>\n

Ensuite vient l\u2019autre dimension du moi, que je qualifierai de moi habituel. Il correspond au moi \u00e0 la base de nos comp\u00e9tences et de nos traits de caract\u00e8res bien incrust\u00e9s et int\u00e9rioris\u00e9s en nous, dont nous n\u2019avons m\u00eame plus conscience tant ils sont habituels. Par exemple, j\u2019ai int\u00e9rioris\u00e9 les mani\u00e8res d\u2019\u00eatre et de vivre des <\/span>q<\/span>u\u00e9b\u00e9cois, de telle sorte que je ne suis m\u00eame plus conscient d\u2019agir et de penser comme un qu\u00e9b\u00e9cois. Ce moi habituel est le fruit de l\u2019habitude et de la pratique. C\u2019est en r\u00e9p\u00e9tant et en pratiquant que nous venons \u00e0 int\u00e9rioriser et \u00e0 automatiser des comportements et des mani\u00e8res d\u2019\u00eatre. Un autre exemple\u00a0: lorsque, tout jeune, vous appreniez \u00e0 calculer la somme ou la soustraction de nombres assez grands, au d\u00e9but, vous deviez r\u00e9fl\u00e9chir \u00e9norm\u00e9ment afin d\u2019appliquer un algorithme de calcul appropri\u00e9, mais avec le temps et la pratique, vous \u00eates parvenus \u00e0 faire ces calculs automatiquement et presque sans r\u00e9fl\u00e9chir du tout. Vous \u00eates maintenant des calculateurs experts. Vous n\u2019avez plus besoin de r\u00e9fl\u00e9chir afin de calculer la somme ou la soustraction de grands nombres. Le moi \u00e0 la base de ces comp\u00e9tences automatiques et int\u00e9rioris\u00e9es, je le nommerai \u00ab\u00a0moi habituel\u00a0\u00bb. Ainsi, sous l\u2019\u00e9gide du moi conscient, nous commen\u00e7ons par poser des gestes conscients et d\u00e9lib\u00e9r\u00e9s, et par la pratique et l\u2019habitude, ces gestes et ces mani\u00e8res d\u2019\u00eatre s\u2019automatisent et s\u2019int\u00e9riorisent, donnant lieu \u00e0 notre moi habituel.<\/span><\/span><\/span><\/p>\n

D\u2019apr\u00e8s moi, notre moi habituel est \u00e0 l\u2019origine de nos \u00e9motions, car ce moi n\u2019est pas conscient, et le processus \u00e0 la base de nos \u00e9motions est lui aussi inconscient. La question suivante s\u2019impose alors\u00a0: comment ce moi habituel fait-il pour cr\u00e9er\u00a0ces \u00e9motions\u00a0? <\/span><\/span><\/span><\/p>\n

Le moi habituel, nous l\u2019avons dit, est automatique. Or, ce qui est automatique est rigide, sans beaucoup de souplesse. Il faut de la conscience pour adapter nos gestes aux circonstances. Donc, lorsqu\u2019un \u00e9v\u00e9nement d\u00e9passe les capacit\u00e9s du moi habituel, ce moi, \u00e9tant rigide, ne peut pas s\u2019adapter. Sa structure est donc perturb\u00e9e par l\u2019\u00e9v\u00e9nement, et d\u2019apr\u00e8s moi, c\u2019est cette perturbation qui cr\u00e9e une \u00e9motion.<\/span><\/span><\/span><\/p>\n

Ensuite, cette perturbation du moi habituel, et donc son \u00e9motion aussi, peut \u00eatre positive ou n\u00e9gative. Quand l\u2019\u00e9v\u00e9nement perturbe le moi habituel en ce sens que ce moi s\u2019en trouve ni\u00e9, une \u00e9motion n\u00e9gative, de souffrance, surgit. Illustrons ce propos par un exemple. Si mon moi habituel consiste \u00e0 \u00eatre l\u2019amoureux de Julie, mon statut et ma mani\u00e8re de penser comme un amoureux sont incrust\u00e9s et int\u00e9rioris\u00e9s en mon esprit, tout cela de mani\u00e8re rigide. Ainsi, si ma copine m\u2019annonce qu\u2019elle me quitte, mon moi habituel sera d\u00e9structur\u00e9 n\u00e9gativement, car ma structure psychologique, incrust\u00e9e en moi, sera ni\u00e9e par cette nouvelle. Cette d\u00e9structuration brutale, \u00e0 laquelle mon moi habituel, vu sa rigidit\u00e9, ne pourra pas s\u2019adapter, va cr\u00e9er une \u00e9motion de tristesse et de d\u00e9tresse. Voil\u00e0 donc d\u2019o\u00f9 viennent nos \u00e9motions n\u00e9gatives\u00a0: d\u2019un \u00e9branlement de notre structure mentale bien incrust\u00e9e en nous\u00a0! Et au contraire, si l\u2019amoureux que je suis apprend par sa copine qu\u2019elle veut se marier avec moi, la perturbation de mon moi habituel sera positive, car la nouvelle de ma copine, loin de me nier en tant qu\u2019amoureux, me poussera \u00e0 \u00eatre bien plus qu\u2019un simple amant. Ici aussi, ma structure mentale, vu sa rigidit\u00e9, sera prise au d\u00e9pourvu par la demande de ma copine, et c\u2019est en raison de son incapacit\u00e9 \u00e0 r\u00e9pondre automatiquement \u00e0 cette demande qu\u2019une \u00e9motion surgira, de joie celle-l\u00e0, car le probl\u00e8me pos\u00e9 par les paroles de ma copine n\u2019impliquera plus la n\u00e9gation de tout ce que je suis \u2014 son amoureux \u2014 mais me poussera plut\u00f4t vers un accroissement de ce que je suis \u2014 je ne serai plus seulement son amoureux, mais aussi peut-\u00eatre son \u00e9poux\u00a0!<\/span><\/span><\/span><\/p>\n

Donc, mon \u00e9motion de bonheur face au bonheur de ma compagne viendrait du fait que la structure rigide de mon moi habituel n\u2019est pas en mesure de r\u00e9pondre de mani\u00e8re automatique au spectacle que le bonheur de ma copine repr\u00e9sente. Donc, pour savoir si mon bonheur ressenti face au bonheur de ma copine t\u00e9moigne d\u2019un sentiment d\u2019<\/span>amour<\/i><\/span>, il faut s\u2019interroger sur la structure du moi. Plus pr\u00e9cis\u00e9ment, il faut se demander si le fait que ma structure \u2014 la structure de mon moi habituel \u2014 ne suffit pas \u00e0 r\u00e9pondre automatiquement \u00e0 un \u00e9v\u00e9nement peut \u00eatre un signe d\u2019amour. Eh bien, il n\u2019en est rien\u00a0: l\u2019insuffisance du moi habituel \u00e0 r\u00e9pondre \u00e0 une situation n\u2019est jamais un signe d\u2019amour. Pour le comprendre, pr\u00e9cisons comment cette structure prend forme. <\/span><\/span><\/span><\/p>\n

Reposons-nous la question suivante\u00a0: comment automatise-t-on ou int\u00e9riorise-t-on une structure mentale, celle du moi habituel\u00a0? Apr\u00e8s tout ce que j\u2019ai dit \u00e0 ce sujet un peu plus haut, j\u2019ajouterai maintenant ceci\u00a0: nous automatisons une structure mentale en<\/span> d\u00e9sirant<\/i><\/span> d\u2019abord quelque chose consciemment. Par exemple, l\u2019enfant qui apprend \u00e0 calculer la somme ou la soustraction de grands nombres \u00e9prouve d\u2019abord le <\/span>d\u00e9sir<\/i><\/span> de faire ces calculs. Habit\u00e9 par ce d\u00e9sir, le moi conscient pose des gestes conscients, ceux qui correspondent \u00e0 l\u2019algorithme de calcul, et il les r\u00e9p\u00e8te sans cesse, jusqu\u2019\u00e0 tant qu\u2019ils deviennent automatiques et int\u00e9rioris\u00e9s. Il en va de m\u00eame pour toutes les autres structures du moi habituel\u00a0: elles sont construites \u00e0 partir de d\u00e9sirs. Par exemple, mon identit\u00e9 de qu\u00e9b\u00e9cois, bien incrust\u00e9e et int\u00e9rioris\u00e9e en moi, vient aussi du fait que, quelque part, j\u2019ai <\/span>d\u00e9sir\u00e9<\/i><\/span> r\u00e9pondre \u00e0 ce que devait \u00eatre un bon qu\u00e9b\u00e9cois. Ainsi, le fondement du moi habituel et de ses structures est le d\u00e9sir. Mais le d\u00e9sir, avons-nous dit dans la premi\u00e8re partie de ce texte, est fonci\u00e8rement \u00e9gocentrique. Donc, le moi habituel, toutes ses structures, sont compl\u00e8tement \u00e9gocentriques. Ainsi, quand le bonheur de ma compagne est pour ce moi une nouvelle qui le d\u00e9passe, cela ne signifie nullement qu\u2019il \u00e9prouve de l\u2019amour \u2014 au contraire, ce moi est \u00e9gocentrique, de sorte qu\u2019une trop bonne nouvelle pour lui signifie que son \u00e9gocentrisme est confort\u00e9\u00a0! Je le r\u00e9p\u00e8te donc\u00a0: mon sentiment de bonheur face au bonheur de ma copine est l\u2019expression d\u2019une forme d\u2019\u00e9gocentrisme. Qu\u2019on ne dise donc pas que ce sentiment est une marque d\u2019amour\u00a0!<\/span><\/span><\/span><\/p>\n

Ainsi, en somme, non seulement le d\u00e9sir de voir ma compagne heureuse n\u2019est pas une preuve d\u2019amour, mais m\u00eame le bonheur ressenti en la voyant heureuse ne constitue pas une telle preuve.<\/span><\/span><\/span><\/p>\n

Mais qu\u2019est-ce alors que l\u2019amour\u00a0?<\/b><\/span><\/span><\/span><\/p>\n

L\u2019amour na\u00eet lorsque le d\u00e9sir s\u2019\u00e9teint. Cela, vous en conviendrez, n\u2019est gu\u00e8re surprenant\u00a0: le d\u00e9sir, comme on l\u2019a vu, est centr\u00e9 sur soi, et l\u2019amour est au contraire un d\u00e9passement de soi. Doit-on conclure qu\u2019il faut \u00e9touffer ou r\u00e9primer notre d\u00e9sir pour aimer\u00a0? Absolument pas, au contraire, pour d\u00e9passer notre d\u00e9sir, il doit \u00eatre pleinement v\u00e9cu. Vous me demanderez alors\u00a0: n\u2019est-ce pas d\u00e9j\u00e0 ce que l\u2019on fait toujours de vivre pleinement nos d\u00e9sirs\u00a0? Je r\u00e9ponds que non, absolument pas\u00a0: nous ne vivons jamais pleinement nos d\u00e9sirs. Pensez-y juste un peu\u00a0: notre d\u00e9sir se caract\u00e9rise comme un manque, et nous fuyons immanquablement le manque, de sorte que nous fuyons d\u00e9sesp\u00e9r\u00e9ment notre d\u00e9sir. Comment le fuyons-nous\u00a0? En tentant de le satisfaire, afin qu\u2019il cesse enfin de nous tourmenter. Ainsi, j\u2019affirme que pour d\u00e9passer le d\u00e9sir, il faut faire ce que nous ne faisons jamais\u00a0: le vivre pleinement. Vous me demanderez peut-\u00eatre alors\u00a0: pourquoi vivre pleinement mon d\u00e9sir devrait-il faire en sorte qu\u2019il se retire\u00a0? C\u2019est qu\u2019en le vivant pleinement, je me d\u00e9pose d\u00e9licatement en lui, je l\u2019accueille, et je perds du fait m\u00eame l\u2019obsession de le satisfaire. Or, si je vis mon d\u00e9sir sans \u00eatre pouss\u00e9 \u00e0 le satisfaire, il meurt in\u00e9vitablement, car le d\u00e9sir est essentiellement port\u00e9 vers sa satisfaction \u2014 c\u2019est dans sa nature m\u00eame de chercher \u00e0 se satisfaire\u00a0! Comment vivre aussi pleinement son d\u00e9sir et ainsi le d\u00e9passer\u00a0? Nous ne r\u00e9pondrons pas \u00e0 cette question dans cet article, mais je ne peux m\u2019emp\u00eacher de souligner au passage que le l\u00e2cher-prise permet une telle chose <\/span>[<\/span>1<\/sup><\/a><\/span>]<\/span>.<\/span><\/span><\/span><\/p>\n

Ainsi, en nous lib\u00e9rant du d\u00e9sir, et donc de notre \u00e9gocentrisme, nous allons conna\u00eetre l\u2019amour, cet \u00e9tat sans \u00e9gocentrisme. Voil\u00e0 donc ce que l\u2019amour n\u2019est pas\u00a0: un \u00e9tat d\u2019esprit dict\u00e9 par le d\u00e9sir. Mais, en d\u00e9finissant l\u2019amour de la sorte, c\u2019est-\u00e0-dire en quelque sorte \u00ab\u00a0n\u00e9gativement\u00a0\u00bb, je ne vous ai pas dit ce qu\u2019il est concr\u00e8tement, \u00ab\u00a0positivement\u00a0\u00bb. Essayons de lui donner cette explication \u00ab\u00a0positive\u00a0\u00bb.<\/span><\/span><\/span><\/p>\n

En posant le \u00ab\u00a0geste\u00a0\u00bb consistant \u00e0 se lib\u00e9rer du d\u00e9sir, que se passe-t-il\u00a0? En d\u00e9sirant quelque chose, on cherche \u00e0 se lib\u00e9rer de son inconfort int\u00e9rieur, de sa souffrance, de sa solitude, etc. Ainsi, en me lib\u00e9rant de mon d\u00e9sir, je ne fuirai plus rien, de sorte que je ferai face \u00e0 ma souffrance et \u00e0 mon inconfort. Mais, cher lecteur, ce contact avec notre incompl\u00e9tude nous ouvre directement les portes sur l\u2019amour\u00a0! Plus pr\u00e9cis\u00e9ment, ce contact nous ouvre \u00e0 la compassion, la plus grande forme d\u2019amour qui soi. Il n\u2019est pas difficile de comprendre pourquoi. En tombant face \u00e0 face avec ma souffrance et mon incompl\u00e9tude, sans la fuir d\u2019aucune fa\u00e7on, je d\u00e9couvre quelque chose d\u2019extraordinaire\u00a0: mon incompl\u00e9tude, ma souffrance, etc., est celle du monde, celle de tous mes fr\u00e8res et s\u0153urs <\/span>e<\/span>n humanit\u00e9. Par cette prise de conscience de notre souffrance commune, je suis port\u00e9 vers l\u2019autre, j\u2019ai de la compassion pour lui.<\/span><\/span><\/span><\/p>\n

Serai-je alors port\u00e9 \u00e0 faire du bien \u00e0 autrui\u00a0? Oui, mais ce ne sera plus parce que j\u2019en retirerai du plaisir ou du bonheur. Je ferai du bien <\/span>pour <\/i><\/span>l\u2019autre, et rien que pour lui, car j\u2019aurai vu que rien ne me s\u00e9pare de cet humain. En quelque sorte, nous pourrions encore parler d\u2019un d\u00e9sir, mais celui-ci n\u2019aura rien \u00e0 voir avec le d\u00e9sir que l\u2019on conna\u00eet habituellement. Habituellement, comme on l\u2019a vu, notre d\u00e9sir vise notre satisfaction, celle de notre moi\u00a0; tandis que celui de la compassion vise la satisfaction de l\u2019humanit\u00e9, et non pas la satisfaction de l\u2019humanit\u00e9 parce que cela <\/span>me fait plaisir<\/i><\/span> de soulager ses maux. En fait, j\u2019\u00e9prouverai certainement aussi du plaisir \u00e0 voir l\u2019humanit\u00e9 mieux se porter, mais ce plaisir ne sera plus le moteur de mes actions\u00a0; il sera simplement une cons\u00e9quence (et non la raison d\u2019\u00eatre) de mes gestes compassionnels<\/span><\/span><\/span><\/p>\n

Conclusion<\/b><\/span><\/span><\/span><\/p>\n

D\u00e9sirer le bien d\u2019autrui n\u2019est donc pas l\u2019aimer. L\u2019aimer, c\u2019est d\u00e9passer son d\u00e9sir de l\u2019aider, en vivant ce d\u00e9sir compl\u00e8tement, de telle sorte que celui-ci se retire et que notre condition souffrante et incompl\u00e8te en vienne \u00e0 \u00eatre ressentie pleinement. C\u2019est \u00e0 partir de cette prise de conscience de notre souffrance commune que l\u2019amour et la compassion surgissent.<\/span><\/span><\/span><\/p>\n

Je suis conscient que ce portrait de la compassion pourrait d\u00e9ranger quelques lecteurs. Ils pourraient penser qu\u2019\u00e9prouver de la compassion implique de souffrir soi-m\u00eame, \u00e9tant donn\u00e9 qu\u2019il s\u2019agit ici de vivre la souffrance commune de l\u2019humanit\u00e9. Cette id\u00e9e est effectivement difficile \u00e0 accepter, car la souffrance r\u00e9duit notre regard et notre capacit\u00e9 d\u2019action. En fait, ces lecteurs auraient tort de penser que l\u2019individu compatissant est une personne en train de souffrir. Notre souffrance, notre incompl\u00e9tude, notre vide ne sont souffrants que parce que nous les rejetons. Comment les rejetons-nous\u00a0? En d\u00e9sirant des choses qui combleront, esp\u00e9rons-nous, ce vide ou cette incompl\u00e9tude. Or, en connaissant la compassion, nous ne rejetons plus notre incompl\u00e9tude ou notre vide en d\u00e9sirant quelque chose qui nous en \u00e9loigne. Cela, nous l\u2019avons bien vu. Donc, l\u2019\u00eatre compatissant, m\u00eame s\u2019il se retrouve dans l\u2019humanit\u00e9 souffrante, ne peut plus souffrir. Il s\u2019est lib\u00e9r\u00e9 de ce grand courant de peines et de souffrances. Cependant, plus que tout autre, il comprendra clairement que les humains, \u00e9tant habit\u00e9 du d\u00e9sir de se lib\u00e9rer de leur vide, en souffrent \u00e9norm\u00e9ment.<\/span><\/span><\/span><\/p>\n

\u00c0 la fin de cet article, j\u2019ai aussi dit que l\u2019\u00eatre compatissant sera habit\u00e9 par une sorte de d\u00e9sir, celui de voir l\u2019humanit\u00e9 s\u2019\u00e9panouir. Qu\u2019est-ce qu\u2019une humanit\u00e9 \u00e9panouie ? Cela correspond certainement \u00e0 plusieurs choses, mais cette caract\u00e9ristique me semble \u00e9vidente : une humanit\u00e9 \u00e9panouie s\u2019est lib\u00e9r\u00e9e de sa souffrance psychologique. Or, l\u2019\u00eatre compatissant sait que la souffrance vient du rejet de sa souffrance. Donc son d\u00e9sir d\u2019aider l\u2019humanit\u00e9 sera celui de lui faire voir qu\u2019elle est elle-m\u00eame l\u2019auteur de sa souffrance \u2014 en la rejetant !<\/span><\/span><\/span><\/p>\n

__________________<\/span><\/span><\/span><\/p>\n

\n

1<\/a> Si le l\u00e2cher-prise vous int\u00e9resse, vous pouvez vous rapporter \u00e0 mon article intitul\u00e9 <\/span><\/span><\/span>Le l\u00e2cher-prise<\/a>, <\/i><\/span><\/span><\/span>publi\u00e9<\/span><\/span><\/span> <\/i>dans le blog du 3<\/span><\/span><\/span>e<\/span><\/span><\/span><\/sup> mill\u00e9naire. <\/span><\/span><\/span><\/p>\n<\/div>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Vous vous dites s\u00fbrement que vous aimez votre \u00e9poux ou votre \u00e9pouse. Qu\u2019est-ce qui vous fait croire cela\u00a0? Pardieu, me direz-vous, je l\u2019aime parce que je ressens de l\u2019amour pour elle ou lui\u00a0! Admettons, mais alors je vous demanderai en quoi consiste ce sentiment que vous appelez \u00ab\u00a0amour\u00a0\u00bb\u00a0? 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Qu\u2019est-ce qui vous fait croire cela\u00a0? Pardieu, me direz-vous, je l\u2019aime parce que je ressens de l\u2019amour pour elle ou lui\u00a0! Admettons, mais alors je vous demanderai en quoi consiste ce sentiment que vous appelez \u00ab\u00a0amour\u00a0\u00bb\u00a0? 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