{"id":9747,"date":"2011-10-18T15:11:42","date_gmt":"2011-10-18T14:11:42","guid":{"rendered":"http:\/\/www.revue3emillenaire.com\/blog\/?p=9747"},"modified":"2011-10-18T15:11:42","modified_gmt":"2011-10-18T14:11:42","slug":"a-propos-de-la-tendresse-par-jacques-salome","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.revue3emillenaire.com\/blog\/a-propos-de-la-tendresse-par-jacques-salome\/","title":{"rendered":"A propos de la tendresse par Jacques Salom\u00e9"},"content":{"rendered":"

(Revue Co\u00c9volution. No<\/sup> 12. Printemps 1983)<\/p>\n

Jacques Salom\u00e9<\/a>, n\u00e9 le 20 mai 1935 est un psychosociologue et \u00e9crivain fran\u00e7ais. Il est l’auteur de plus de 60 ouvrages consacr\u00e9s \u00e0 la communication.<\/p>\n

La tendresse ne na\u00eet pas<\/em><\/p>\n

elle engendre<\/em><\/p>\n

Il m’a \u00e9t\u00e9 donn\u00e9 l’occasion r\u00e9cente de m’interroger sur la tendresse [1]<\/a>. Je vais tenter ici d’avancer quelques r\u00e9flexions et positions personnelles sur ce th\u00e8me.<\/p>\n

Tout d’abord dire que je me sens un homme tendre, c’est-\u00e0-dire plein de tendresse possible, d’abandon \u00e0 vivre. Et en m\u00eame temps un homme de violence, de refus, de blocages possibles, un homme parfois ouvert et parfois interdit de tendresse.<\/p>\n

Je crois que la tendresse est un chemin, souvent difficile, connu ou inconnu, qu’on peut suivre ou ne pas suivre. Pour le suivre, peut-\u00eatre faut-il accepter de d\u00e9passer des peurs et des pr\u00e9jug\u00e9s. Je crois que nous sommes dans une culture, dans une civilisation o\u00f9 la tendresse para\u00eet redoutable car elle est associ\u00e9e \u00e0 une possible \u00e9rotisation des relations et \u00e0 une crainte plus ou moins d\u00e9velopp\u00e9e de la d\u00e9pendance. On a peur de tomber sous l’emprise de quelqu’un en acceptant de se laisser aller \u00e0 \u00ab recevoir \u00bb de lui.<\/p>\n

Si je prends quelqu’un dans mes bras, un homme ou une femme, je sens dans un premier temps deux mouvements : le mien, celui de l’autre. Dans le mien un t\u00e2tonnement interrogatif. Comme une question \u00ab est-ce possible ? le veux-tu ? m’acceptes-tu ? \u00bb Dans celui de l’autre, une lutte… il peut se d\u00e9fendre, se r\u00e9tr\u00e9cir, s’anesth\u00e9sier ou se d\u00e9rober avant de pouvoir s’abandonner \u00e0 lui-m\u00eame, avant d’arriver \u00e0 accepter que je puisse lui donner quelque chose – et peut-\u00eatre aussi recevoir quelque chose de lui – de l’ordre de la confiance. Je crois que la tendresse surgit apr\u00e8s la peur, apr\u00e8s les pr\u00e9jug\u00e9s, apr\u00e8s les a priori. La tendresse c’est la s\u00e8ve de la relation, c’est ce qui fait que deux \u00eatres vivants s’approchent, se rencontrent et qu’ils peuvent peut-\u00eatre se d\u00e9couvrir et se reconna\u00eetre sans se menacer. La notion de tendresse contient l’id\u00e9e, l’avant-go\u00fbt d’une croissance mutuelle possible. C’est par la tendresse de l’autre que je peux grandir – \u00eatre – me d\u00e9velopper en s\u00e9curit\u00e9 [2]<\/a>.<\/p>\n\n\n\n
La tendresse a besoin pour na\u00eetre de l’immobile et du silence. C’est l’anti-vitesse.<\/em><\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

Par la tendresse s’op\u00e8re aussi une re-connaissance mutuelle dans le sens de na\u00eetre \u00e0 nouveau avec l’autre et non pas dans le sens d’en savoir plus sur l’autre comme souvent le mot conna\u00eetre est compris. La co-naissance participe plus du partage d’un v\u00e9cu, d’un \u00e9change sur l’essentiel. Dans le langage habituel avoir une connaissance sur quelqu’un, c’est trop souvent en savoir plus sur lui. Je crois que la tendresse fait partie de ce mouvement qui est de parcourir un chemin bord\u00e9 de sensations et de sentiments o\u00f9 se trouvent m\u00eal\u00e9s bienveillance, acceptation, abandon et aussi confiance, stimulation, \u00e9tonnement, d\u00e9couverte. Souvent, dans ma propre existence, j’ai commenc\u00e9 par relier la tendresse au contact physique, dans le geste re\u00e7u et donn\u00e9 dans la rencontre des corps mais je sais bien aujourd’hui que la tendresse n’est pas seulement physique. Elle est sensation, \u00e9motion impr\u00e9visible, regard \u00e9tonn\u00e9, mouvement secret et fugace, reli\u00e9s \u00e0 l’ensemble des sens. Il y a du ruissellement dans la tendresse, de l’eau, quelque chose de tr\u00e8s ancien, de plus loin que la naissance, qui nous renvoie certainement \u00e0 une vie premi\u00e8re baign\u00e9e dans la \u00ab tendresse liquide \u00bb.<\/p>\n

C’est pour cela que j’associe le corps \u00e0 la tendresse. La tendresse suppose justement tous les autres langages qui se trouvent au-del\u00e0 du langage verbal : langages du regard, du toucher, de l’odeur, de la proximit\u00e9 physique et aussi ce que j’appelle les \u00ab langages de l’intention \u00bb, vouloir du bien-\u00eatre, du mieux, du doux \u00e0 soi-m\u00eame et \u00e0 l’autre. C’est la distance abolie dans le sens de s’abandonner, d’oser se laisser aller en ayant le sentiment qu’on va \u00eatre re\u00e7u, et, peut-\u00eatre amplifi\u00e9, qu’on ne va pas \u00eatre repouss\u00e9, rejet\u00e9.<\/p>\n

Dans la respiration par exemple : c’est merveilleux d’\u00eatre contre quelqu’un et de l’\u00e9couter respirer ou de se sentir \u00e9cout\u00e9 respirant. Quelle s\u00e9curit\u00e9, quelle pl\u00e9nitude de se sentir accord\u00e9 dans une respiration ! C’est aussi toute la qualit\u00e9 d’un geste qui accompagnera et soutiendra une parole, un \u00e9change. La tendresse sur ce plan est une \u00e9coute plus grande du geste (geste qui donne, qui re\u00e7oit, qui retient, qui ouvre, qui permet…).<\/p>\n

Pour moi, c’est l’\u00e9vidence, la tendresse participe incontestablement de tous les langages multiples et compl\u00e9mentaires du corps. Le contact de peau n’est qu’un des passages possibles. Je crois que c’est beaucoup plus global. J’ai envie de dire : c’est corporel avec tout ce que cela comporte. Le regard, l’accueil des yeux est aussi quelque chose de bouleversant.<\/p>\n\n\n\n
La tendresse c’est mon regard \u00e9merveill\u00e9 sur ce que tu me donnes, c’est ton regard \u00e9bloui sur ce que je te donne.<\/em><\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

La respiration, l’odeur, l’\u00e9nergie circulent entre deux \u00eatres. Certains sont froids ou vous \u00ab bouffent \u00bb. On dit parfois dans le langage populaire \u00ab il m’a pomp\u00e9 l’air \u00bb ce qui veut dire\u00a0: \u00ab il a pomp\u00e9 les \u00e9nergies dont je disposais \u00bb. Pour moi le contact physique est un des passages possibles de la tendresse, mais il en existe bien d’autres. Le silence dont je parlais tout \u00e0 l’heure peut \u00eatre aussi un des passages forts de la tendresse.<\/p>\n

La tendresse c’est aussi la musique, la chaleur et les tonalit\u00e9s de notre voix. Nous n’accordons pas\u00a0 assez d’importance \u00e0 la musique de la voix. Les sonorit\u00e9s de la voix accompagnent les gestes de la tendresse et en colorent l’intention. L’\u00e9motion filtr\u00e9e dans les couleurs de la voix est plus importante que les mots car le corps r\u00e9sonne aux vibrations sonores et amplifie sa perception, sa sensibilit\u00e9 \u00e0 la tendresse donn\u00e9e, propos\u00e9e. Parfois je suis effray\u00e9 en m’\u00e9coutant parler, j’ai l’impression d’avoir une voix coupante, tranch\u00e9e, froide, qui n’offre pas de \u00ab passage \u00bb \u00e0 la tendresse et d’autres fois je me sens fondre, je sens que ma voix est conductrice, porteuse, elle devient un passage possible pour la tendresse.<\/p>\n\n\n\n
La tendresse c’est une parole ou un silence qui devient offrande.<\/em><\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

La tendresse est donc quelque chose ni coupant, ni froid, ni mena\u00e7ant, de l’ordre du chaud, de l’ouvert, de l’orange, du souple. Oui, du soyeux, du bienveillant et du riant.<\/p>\n

La tendresse est dans le ruisselant.<\/p>\n

La tendresse, c’est la rencontre de tous ces langages au-del\u00e0 de la parole qui par leur manifestation vont cr\u00e9er un climat particulier dans une relation. Si vous observez des couples dans un restaurant, vous remarquerez les tables o\u00f9 circule de la tendresse. Je me m\u00e9fie beaucoup de la tendresse verbale, de celle qui a besoin de se dire pour \u00ab s’imposer\u00a0\u00bb. Je crois que j’ai besoin de tous mes langages, proximit\u00e9, contact, odeur, respiration, vibration pour \u00ab dire \u00bb ma tendresse et la recevoir.<\/p>\n

La tendresse implique un \u00e9change ou un partage qui va bien au-del\u00e0 des mots. La tendresse fait feu de tout bois pour se dire et s’entendre.<\/p>\n

Nous pouvons avoir, une attitude tendre \u00e0 l’\u00e9gard de quelqu’un vers qui nous sommes attir\u00e9s, mais c’est ensuite le devenir de cette attitude dans une relation, au-del\u00e0 de la rencontre, qui donnera vie \u00e0 la tendresse ou \u00e0 plus. C’est-\u00e0-dire qu’il ne suffit pas d’avoir un \u00e9lan, une attirance, il faut aussi qu’une r\u00e9ciprocit\u00e9 puisse se vivre. La rencontre ne se fait que s’il y a accueil, une sorte d’amplification. Souvent, j’en viens \u00e0 sentir, par exemple, dans une relation amoureuse o\u00f9 circule beaucoup de tendresse, que c’est la peau qui caresse la main et pas n\u00e9cessairement la main qui caresse la peau. Je ressens tout au fond de moi cette croyance que la tendresse doit \u00eatre accompagn\u00e9e, agrandie, amplifi\u00e9e par l’autre. La tendresse c’est une qualit\u00e9 de douceur et de confiance qui circule entre deux personnes qui se re\u00e7oivent mutuellement. C’est l’anti-menace, c’est un entier qui accueille un entier.<\/p>\n\n\n\n
\n

Si tu ne sais que faire de tes mains transforme-les en tendresse.<\/em><\/p>\n

Ma grand-m\u00e8re.<\/p>\n<\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

Tout cela suppose que chacun soit pr\u00eat \u00e0 abandonner un certain nombre de peurs. La peur d’\u00eatre d\u00e9\u00e7u, celle du refus, la peur d’\u00eatre domin\u00e9 qui est tr\u00e8s forte chez la femme comme chez l’homme. Si je souris dans la rue \u00e0 une femme, elle change de trottoir ou elle baisse les yeux ou elle fait semblant de ne rien voir. C’est tr\u00e8s rare que quelqu’un r\u00e9ponde \u00e0 un sourire. Un sourire ne veut pas dire que je vais lui faire des propositions ou envahir son existence. Quand je rencontre quelqu’un qui me touche, j’ai envie de le lui t\u00e9moigner. Et je me sens parfois honteux comme si j’avais \u00ab viol\u00e9 \u00bb parce que simplement j’ai tent\u00e9 d’exprimer une \u00e9motion, un ressenti ou un v\u00e9cu m\u00eame \u00e9ph\u00e9m\u00e8re et que toute mon attitude me dit que c’est incongru, inappropri\u00e9, inadapt\u00e9, que je n’aurais pas d\u00fb montrer m\u00eame un sourire [3]<\/a>. J’admets \u00e9videmment que chacun ait un territoire, une intimit\u00e9, des pr\u00e9occupations et une disponibilit\u00e9 variables.<\/p>\n

Cela c’est l’Autre.<\/p>\n

Et je ne souhaite forcer personne. Mais je ne veux pas me laisser arr\u00eater par la peur de l’autre. M\u00eame si je sens ses craintes, je ne veux pas m’interdire de lui t\u00e9moigner ce que je ressens. \u00ab Ma libert\u00e9 ne peut commencer o\u00f9 s’arr\u00eate celle de l’autre \u00bb. Elle est avant ou apr\u00e8s celle de l’Autre, elle existe aussi hors de lui.<\/p>\n

Il m’arrive tr\u00e8s souvent de tenir quelqu’un par l’\u00e9paule, de lui mettre la main sur la t\u00eate, sur le cou, sur la joue, sur le ventre, dans le dos. Si je sens que mon geste le \u00ab d\u00e9s\u00e9quilibre \u00bb, le menace, je ne vais pas insister: Je ne souhaite ni provoquer ni m’interdire. Je crois qu’en France, le pseudo-respect doit tuer autant de gens que les accidents de la route. J’ai une voisine qui a soixante quatorze ans ; elle est venue habiter pr\u00e8s de chez moi il y a quatre ans. C’est une femme qui avait eu une vie assez cossue jusqu’\u00e0 la mort de son mari ; malgr\u00e9 des revers de fortune, elle a gard\u00e9 un style de vie assez \u00ab vieille France \u00bb. La premi\u00e8re fois que je l’ai prise dans mes bras pour lui dire bonjour, elle a risqu\u00e9 d’avoir une crise d’apoplexie ; maintenant j’ai l’impression qu’elle ne pourrait plus se passer de nos contacts. Je sens comme tr\u00e8s important pour elle, et pour moi aussi, la chaleur, la bienveillance qui passent entre nous. Aujourd’hui beaucoup de personnes \u00e2g\u00e9es cr\u00e8vent par manque de contacts, on ne les touche plus, on ne les c\u00e2line plus, c’est le d\u00e9sert des corps.<\/p>\n\n\n\n
La tendresse est simultan\u00e9ment don et accueil.<\/em><\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

La tendresse est quelque chose d’indispensable \u00e0 la vie de l’\u00eatre humain et surtout \u00e0 la qualit\u00e9 de la vie de chacun. Par ma formation et mes activit\u00e9s professionnelles j’en suis arriv\u00e9 \u00e0 penser que beaucoup de maladies (je consid\u00e8re la maladie comme un langage symbolique) sont provoqu\u00e9es par des manques ou des distorsions, des malentendus li\u00e9s \u00e0 l’amour re\u00e7u et donn\u00e9 et \u00e0 la tendresse absente, censur\u00e9e ou d\u00e9voy\u00e9e.<\/p>\n

J’associe amour et tendresse dans un m\u00eame mouvement de l’\u00eatre \u00e0 la r\u00e9alisation de Soi, cette tentative d\u00e9sesp\u00e9r\u00e9e et vitale vers plus d’ach\u00e8vement de soi.<\/p>\n

Je ne pense pas que la tendresse puisse exister sans amour. L’\u00e9ventail de l’amour est tr\u00e8s large : de l’int\u00e9r\u00eat affectueux pour une personne jusqu’\u00e0 la passion et parfois jusqu’\u00e0 la folie. (En effet, certaines relations d’amour sont des formes de maladie et de folie dans le sens o\u00f9 l’autre devient un enjeu tellement important pour nous que nous n’arrivons plus \u00e0 exister). Dans cet \u00e9ventail l\u00e0, la tendresse trouve son champ et son espace. Je lie amour et tendresse, comme la chaleur peut \u00eatre li\u00e9e au soleil.<\/p>\n\n\n\n
La tendresse ne comble jamais un vide, elle rejoint le germe d’un plein et s’agrandit ainsi pour donner le climat d\u2019une rencontre.<\/em><\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

Les gens sans tendresse \u00e0 donner ou \u00e0 recevoir seront souvent malades, ils \u00ab cr\u00e8vent \u00bb ou s’\u00e9tiolent comme un arbre, se dess\u00e8chent apr\u00e8s un coup de froid ou un coup de chaud. Dans les contacts, par exemple, ils seront froids ou secs, agressifs, h\u00e9riss\u00e9s, d\u00e9fendus. Ils n’utiliseront qu’une toute petite partie de leurs potentialit\u00e9s, leurs activit\u00e9s cr\u00e9atives seront plus r\u00e9p\u00e9titives, ils peuvent \u00eatre aussi des infirmes de la relation. Certains sont \u00ab en lame de couteau \u00bb, ils nous donnent l’impression que nous ne pouvons pas entrer en relation avec eux sans prix \u00e0 payer : nous nous heurtons sans arr\u00eat \u00e0 une sorte de fil \u00e9troit qui tranche toute tentative d’approche. D’autres, au contraire, nous les sentons largement ouverts avec un \u00e9ventail de possibles dans la relation tr\u00e8s large. Le passage vers eux est ouvert, accessible.<\/p>\n\n\n\n
La tendresse c’est aussi un passage vers le multiple, vers l’abondance<\/em>.<\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

La tendresse est un besoin vital que nous n’osons cependant pas revendiquer. Qui va oser demander \u00ab prends-moi dans tes bras \u00bb, \u00ab caresse-moi le dos \u00bb, \u00ab donne-moi de la chaleur\u00a0\u00bb, \u00ab laisse-moi m’abandonner \u00bb, \u00ab regarde-moi \u00bb, \u00ab offre-moi plus souvent des sourires \u00bb.<\/p>\n

Ces demandes-l\u00e0 sont mal vues. Elles paraissent souvent excessives, trompeuses, porteuses de risques. Par exemple, dans le domaine amoureux et sexuel le besoin de tendresse fait souvent l’objet d’un malentendu. Combien de femmes \u00ab paient la tendresse\u00a0\u00bb dont elles ont besoin en s’obligeant sexuellement. Comme si elles \u00e9taient oblig\u00e9es de payer en obligations sexuelles pour avoir la proximit\u00e9, la chaleur, l’int\u00e9r\u00eat ou l’attention de quelqu’un. Et d’un autre c\u00f4t\u00e9 combien d’hommes ne savent pas, n’ont pas appris les gestes, les mouvements, les intentions de la tendresse. Si je consid\u00e8re la relation amoureuse physique, combien d’hommes vont malaxer le sein d’une femme en croyant que c’est bon pour elle ! Mais c’est peut-\u00eatre en la caressant derri\u00e8re l’oreille ou en massant tr\u00e8s doucement le haut de son cr\u00e2ne qu’ils vont lui faire du bien, si c’est l\u00e0 une zone de r\u00e9ceptivit\u00e9, d’accueil, de sensibilit\u00e9 pour elle. Une partie de la mythologie masculine associe tendresse et faiblesse.<\/p>\n

Se montrer tendre pour un homme c’est risquer d’\u00eatre vu comme faible.<\/p>\n\n\n\n
La tendresse c’est un geste qui devient caresse avant m\u00eame d’\u00eatre re\u00e7u.<\/em><\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

La tendresse, c’est peut-\u00eatre insupportable de le dire ainsi, s’apprend. Elle s’apprend ou se d\u00e9sapprend tr\u00e8s t\u00f4t. Elle s’apprend tout d’abord avec les parents, avec la m\u00e8re, dans la rencontre des corps, des gestes et des regards. Avec la fratrie, dans les jeux. Elle devrait s’apprendre surtout avec le p\u00e8re. Dans le d\u00e9veloppement de l’enfant, le p\u00e8re appara\u00eet comme un tiers favorisant la d\u00e9-fusion d’avec la m\u00e8re. Ce sera lui qui, par des attitudes de permissivit\u00e9 et aussi d’interdit \u00ab balisera \u00bb le corps. En permettant des rep\u00e8res il autorise d’une certaine fa\u00e7on le corps de l’enfant \u00e0 s’agrandir. Par le contact, par l’exploration mutuelle il l\u00e8vera les menaces symboliques qui p\u00e8sent sur la relation du corps.<\/p>\n

L’apprentissage de la tendresse c’est l’apprivoisement du corps, offrande et r\u00e9ceptacle. Le corps r\u00e9el, celui que l’on voit, que l’on sent ou que l’on touche. C’est aussi la rencontre avec le corps imaginaire, le corps \u00ab immense \u00bb fantasm\u00e9 par l’enfant. Mais combien d’hommes sont d\u00e9fendus, inhib\u00e9s, interdits dans le domaine du toucher et de l’abandon. Combien d’hommes \u00e0 partir du moment o\u00f9 leur fille ou leur fils ont sept, huit ans ne les prennent plus sur leurs genoux. Parce que l\u00e0 aussi r\u00e9side le risque de l’\u00e9rotisation et de la s\u00e9duction. La peur que son propre d\u00e9sir surgisse inopin\u00e9ment.<\/p>\n

Que faut-il faire de ce risque ?<\/p>\n

Tout d’abord en parler. Je crois que si nous pouvions apprendre aux p\u00e8res et aux m\u00e8res \u00e0 parler de cela, ils d\u00e9couvriraient que ce risque est souvent fantasm\u00e9. Et puis surtout apprendre \u00e0 d\u00e9multiplier la tendresse en la partageant \u00e0 plusieurs : prendre le temps de se m\u00ealer, oui de se m\u00ealer \u00e0 pleins bras, \u00e0 pleines mains, \u00e0 plein corps \u00e0 plusieurs.<\/p>\n

J’appelle \u00e7a \u00ab faire le tas de tendresse \u00bb ou \u00ab faire le plein \u00bb en se laissant fondre ensemble. La tendresse s’apprend par le rire et le jeu. Les jeux symboliques sont extraordinaires : \u00ab Je suis ton b\u00e9b\u00e9, j’ai froid, je suis tout seule peut dire une m\u00e8re \u00e0 son enfant, \u00ab je veux que tu me portes sur ton ventre, l\u00e0 je ferme les yeux, tu me prot\u00e9geras… raconte-moi des histoires… c\u00e2line-moi \u00bb et l’enfant se m\u00e9tamorphose en source de tendresse pour ce b\u00e9b\u00e9 inou\u00ef qui est sa m\u00e8re.<\/p>\n\n\n\n
Accepter la tendresse, c’est prendre le risque de l’absence dans la pr\u00e9sence<\/em> proche.<\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

La tendresse peut s’apprendre encore partout dans la rue, \u00e0 l’\u00e9cole, en famille. Mais c’est tr\u00e8s mal vu. Combien de parents quand ils voient leurs enfants s’explorer ou explorer leurs corps pensent \u00e0 des dangers. Dans mon enfance ma m\u00e8re disait : \u00ab jeu de mains, jeu de vilain \u00bb. Et je crois que c’est toujours vrai, dans l’imaginaire de chacun, ce risque d’aller trop loin, d’\u00eatre trop vuln\u00e9rable, de d\u00e9boucher sur l’impr\u00e9visible, sur l’incontr\u00f4lable\u00a0: \u00ab que va-t-il arriver si je me laisse trop aller ?\u00a0\u00bb<\/p>\n

Il m’a \u00e9t\u00e9 demand\u00e9 : \u00ab Qu’est-ce que vous pensez que l’on peut faire pour qu’il y ait plus de tendresse dans ce monde ?\u00a0\u00bb<\/p>\n

Tout d’abord nous pouvons tenter de la vivre dans nos relations proches, plus ouvertement et plus fr\u00e9quemment. Je crois \u00e9galement qu’il est important d’\u00eatre clair. Si j’ai un geste vers quelqu’un je crois que je dois tenter d’\u00eatre transparent sur mon intention qui est une intention d’offrande, de partage et pas un geste de possession. Pas une tentative de prendre le pouvoir sur l’autre, soit en le s\u00e9duisant, soit en le mettant en d\u00e9pendance. Le grand leurre de la tendresse c’est la s\u00e9duction. Je voudrais rappeler ici que s\u00e9duire signifie \u00ab conduire \u00e0 soi \u00bb. Et bien, \u00eatre tendre n’est pas conduire \u00e0 soi l’autre mais \u00ab se conduire \u00e0 lui \u00bb. Il faudrait inventer l’expression \u00ab faire la tendresse \u00bb pour aller plus loin que faire l’amour. Nous savons peu \u00e9couter nos propres gestes, ce qu’ils disent au-del\u00e0 de nos besoins, de nos d\u00e9sirs, ce qu’ils disent comme modalit\u00e9 relationnelle. C’est aussi cela tenter d’\u00eatre clair. Je peux m’interroger : \u00ab quelle est la qualit\u00e9 du geste que j’offre ? \u00bb Est-ce un geste qui va ouvrir, agrandir, donner, offrir quelque chose \u00e0 l’autre, ou est-ce un geste qui va le capter, le retenir, le coincer, le menacer ?<\/p>\n

On peut faire beaucoup de choses dans ce domaine, oser de plus en plus dans des lieux ouverts, dans des lieux de vacances, dans des lieux publics. Je suis assez optimiste sur ce plan, je crois que les gens \u00e9prouvent de plus en plus le besoin de se rencontrer, d’\u00eatre plus vrais, d’\u00eatre plus \u00e0 l’aise dans leur corps. La v\u00eature change, les gestes aussi, et beaucoup de gens passent de plus en plus de temps \u00e0 accepter de s’occuper d’eux-m\u00eames ; ils s’interrogent sur ce qu’ils disent avec leur corps et reconnaissent mieux leurs besoins au lieu de les nier ou de les d\u00e9placer en sympt\u00f4mes divers.<\/p>\n

Il peut sembler y avoir une \u00e9quivoque ou une contradiction.<\/p>\n

Plus haut j’ai invit\u00e9 \u00e0 donner et maintenant je propose de s’occuper de soi-m\u00eame ce qui est plut\u00f4t dirig\u00e9 vers son propre bien-\u00eatre. Les deux sont compl\u00e9mentaires. C’est une activit\u00e9 importante d’oser s’occuper de soi-m\u00eame. Combien de gens pr\u00e9tendent aimer autrui ou s’en faire aimer et paradoxalement, ne peuvent s’aimer eux-m\u00eames Ils doutent ou m\u00e9prisent leur corps, le d\u00e9valorisent, il en ont honte ou n’en acceptent pas certains aspects physiques. Ils maltraitent leur propre corps et peuvent l’agresser par des non-soins.<\/p>\n

Je crois donc que le chemin de la tendresse passe par une reconnaissance et une acceptation de soi. S’aimer et se respecter d\u00e9j\u00e0 soi-m\u00eame, c’est peut-\u00eatre aussi simplement \u00a0accepter de d\u00e9couvrir son territoire, le territoire de son corps et de ses ressources. Cette notion est entach\u00e9e de\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 moralisme : s’occuper de soi c’est \u00a0risquer d’\u00eatre vu comme \u00e9go\u00efste. Mais comment puis-je pr\u00e9tendre aimer autrui, ma femme, mes enfants ou mes amis si je n’accorde pas d’amour \u00e0 ce que je suis ? Contrairement \u00e0 ce que nous pouvons penser, s’aimer, soi-m\u00eame est quelque chose de difficile et m\u00eame de laborieux dans un premier temps.<\/p>\n

Il est possible d’\u00eatre tendre avec soi-m\u00eame.<\/p>\n

Oui, ah oui ! Je vais prendre des exemples dans le terre \u00e0 terre du quotidien. Commen\u00e7ons par nous regarder dans la glace le matin : est-ce que nous pouvons accepter de jeter sur nous un regard bienveillant ? Quelle t\u00eate faisons-nous le matin \u00e0 nous-m\u00eame quand\u00a0 nous nous levons, nous rasons ou nous maquillons ? Si nos yeux pouvaient voir le regard que nous portons sur nous serions parfois tr\u00e8s effray\u00e9s. Nous avons souvent sur nous un regard de d\u00e9sint\u00e9r\u00eat, de m\u00e9pris ou de malveillance. La tendresse commence l\u00e0, avec soi-m\u00eame dans le premier regard que l\u2019on porte sur soi le matin et dans les gestes \u00e0 notre corps. La, fa\u00e7on dont on se lave, dont on caresse sa peau, dont on s’habille.<\/p>\n

Certaines parties du corps ne sont jamais touch\u00e9es, s’\u00e9tiolent par manque de contacts et finissent par \u00eatre absentes. Comme si nous avions ce que j’appelle un corps\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 gruy\u00e8re, avec des vides : nous avons parfois le corps trou\u00e9 dont l’inconscience va nous jouer des tours.<\/p>\n

Mais toutes ces r\u00e9ticences, ces m\u00e9connaissances surtout, sont li\u00e9es au fait que le plaisir est tr\u00e8s censur\u00e9. Nous n’osons pas dire notre plaisir \u00e0 l’autre, surtout quand il est pris en dehors de lui, comme si nous lui enlevions quelque chose. Quand les parents vivent mal le plaisir d’un enfant, ils tentent tout de suite de canaliser, de maintenir dans un seuil minime. Leur inqui\u00e9tude est \u00ab sur quoi cela pourrait-il d\u00e9border ? \u00bb, \u00ab jusqu\u2019o\u00f9 cela peut-il aller.. ?\u00a0\u00bb<\/p>\n

Je suis p\u00e8re de cinq enfants. J’ai vu mes enfants tenter d’exprimer et de vivre la tendresse mais aussi en avoir peur, \u00e0 tous les \u00e2ges. Il se produit une sorte d’apprivoisement \u00e0 la tendresse. Une lente d\u00e9couverte pour oser aimer, se respecter et se reconna\u00eetre, et puis oser t\u00e9moigner de cela \u00e0 un autre, et accepter de recevoir de lui. J’entends souvent des gens qui se plaignent d’\u00eatre seuls, qui manquent d’amour. Je pense que l’amour est comme l’oxyg\u00e8ne, il se trouve\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 partout, vraiment partout. Autour de moi je ne vois que \u00e7a ; il scintille comme un soleil permanent.<\/p>\n

Il est vrai que nous ne savons toujours le recevoir, nous sommes des infirmes sur ce plan-l\u00e0, des infirmes de l\u2019amour, de la tendresse, car nous ne savons capter ce qui rayonne de partout. Capter non pas dans le sens d’en d\u00e9poss\u00e9der l’autre, d’emmagasiner, de capitaliser<\/p>\n

Mais dans le sens de laisser circuler. Nous savons qu\u2019un corps sain est conducteur d’\u00e9nergie, et bien un corps en relation est conducteur de tendresse. Notre corps est le passage oblig\u00e9 de la tendresse. Prenons l’image des ondes de radio, elles circulent dans l’espace\u00a0; peuvent les capter ceux qui ont un outillage suffisant, la disponibilit\u00e9 pour ouvrir leur poste \u00e0 un moment donn\u00e9 et l’\u00e9coute pour entendre. Eh bien l’amour, la tendresse circulent ainsi, nous traversent, circulent en nous \u00e0 travers nous et hors de nous.<\/p>\n

L’amour est Polymorphe.<\/p>\n

Je n’ai certes pas les m\u00eames gestes de tendresse avec ma petite fille Clara qui a onze ans et demi et une autre de mes filles Marine qui a vingt ans, et pourtant je ressens avec la m\u00eame \u00e9motion, la m\u00eame intensit\u00e9, le\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 m\u00eame enthousiasme ce qui va passer entre nous. L\u2019important c\u2019est d’aller au-del\u00e0 de la tendresse implicite vers la tendresse v\u00e9cue, vers la tendresse t\u00e9moignage.<\/p>\n

\u00c9videmment, mes enfants re\u00e7oivent aussi des impulsions stimulantes ou \u00e9ventuellement blocantes de tous les autres milieux qu’ils fr\u00e9quentent.<\/p>\n

Mais ce que nous avons pu vivre ensemble une certaine libert\u00e9 sur ce plan ils\u00a0 peuvent partager \u00e0 leur tour… chaque fois qu\u2019ils sentent que c\u2019est possible.<\/p>\n

Si on a r\u00e9ussi \u00e0 vivre en tendresse avec soi-m\u00eame, et avec d’autres chacun va trouver la bonne distance pour lui pour l’autre.<\/p>\n

Sans tomber dans des recettes, je reprendrai seulement cette image du chemin. Je crois que si on a commenc\u00e9 \u00e0 emprunter ce chemin, il est essentiel de le suivre. Il est \u00a0possible de rencontrer des incidents en cours de route, de vivre des \u00e9checs, de se faire blesser et d’avoir soi-m\u00eame trop engag\u00e9 sa tendresse et l’autre nous a d\u00e9\u00e7u, nous a capt\u00e9 ou a tent\u00e9 de \u00ab nous avoir \u00bb avec cela.<\/p>\n\n\n\n
La tendresse peut cr\u00e9er de la solitude par le contraste plus accentu\u00e9 pr\u00e9sence-absence.<\/em><\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

Le chemin est vaste, il parcourt l’univers et la vie avec nous. Dans beaucoup de situations relationnelles il est possible de manifester de la tendresse, dans un regard, dans un mouvement de bouche, dans un silence. Parfois, ce sera simplement de se sentir entendu par quelqu’un, de se sentir compris simplement par l’acceptation de quelqu’un qui ne va pas nous couper, qui ne va pas s’emparer de notre parole pour d\u00e9velopper son point de vue \u00e0 lui.<\/p>\n\n\n\n
L’\u00e9coute et la tol\u00e9rance sont une forme de tendresse<\/em>.<\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

C’est un chemin tr\u00e8s diversifi\u00e9. Chacun le poursuit aussi loin qu’il le peut, \u00e0 son rythme. Il peut se laisser coincer, il peut se laisser arr\u00eater par un certain nombre d’incidents de parcours. Il peut aussi l’\u00e9largir ou le prolonger. La libert\u00e9 de chacun sera dans le choix qu’il fera de rester sur le chemin et de continuer \u00e0 l’inventer ou de le quitter.<\/p>\n\n\n\n
La tendresse ce sont des yeux qui se d\u00e9couvrent regard<\/em>.<\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

Si la tendresse avait r\u00e9ellement droit de cit\u00e9 au niveau o\u00f9 elle devrait l’avoir, il y aurait beaucoup moins de maladies, moins de malaises, plus de bonheur.<\/p>\n

Je crois que nous serions moins \u00ab tordus \u00bb et d\u00e9chir\u00e9s sur le plan psychique, moins souffrants, je crois que nous n’aurions pas besoin d’utiliser ces langages symboliques que sont les maladies, les accidents, les actes manqu\u00e9s, les pseudo-conflits, pour \u00e9ventuellement oser utiliser des langages plus directs qui sont les langages du corps.<\/p>\n

La tendresse peut d\u00e9samorcer certains conflits, ou les \u00e9viter. Il s’agit de pseudo-conflits, c’est-\u00e0-dire de \u00ab jeux relationnels \u00bb o\u00f9 les positions sont d\u00e9termin\u00e9es, entretenues, combattues pour des enjeux qui \u00e9chappent aux int\u00e9ress\u00e9s eux-m\u00eames. Je ne pr\u00e9conise pas de d\u00e9samorcer les autres conflits qui sont des affrontements ouverts. Je crois que le conflit fait partie de la vie. Nous vivons des p\u00e9riodes de crises et de paliers, d’affirmations et d’interrogations. Par exemple, je crois qu’il est tr\u00e8s important dans un couple d’avoir des conflits, sous forme d’affrontements ouverts o\u00f9 chacun va se d\u00e9finir et se diff\u00e9rencier. Un des pi\u00e8ges justement est d’\u00eatre tent\u00e9 d’utiliser la tendresse comme une monnaie soit d’\u00e9change, soit de d\u00e9samor\u00e7age. Je ne crois pas que tendresse et conflits soient incompatibles : je peux oser m’affronter \u00e0 quelqu’un que j’aime, en particulier dans le sens o\u00f9 j’ai besoin de me faire reconna\u00eetre comme diff\u00e9rent.<\/p>\n

Car un des pi\u00e8ges de la tendresse est la fusion, le risque de tomber dans un sorte d’amalgame, de collusion o\u00f9 au fond, j’essaie de croire que l’autre est comme moi, qu’il aime les m\u00eames choses que moi, qu’il partage les m\u00eames points de vue. Je crois qu’au contraire la tendresse ouverte permet plus de diff\u00e9renciation, donc de reconnaissance vraie.<\/p>\n\n\n\n
La tendresse c’est l’\u00e9coute de la diff\u00e9rence<\/em>.<\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

Avec trop de diff\u00e9renciation nous avons peur d’aller presque jusqu’\u00e0 la s\u00e9paration !<\/p>\n

Il est important de rappeler que le sens \u00e9tymologique du mot s\u00e9paration c’est se diff\u00e9rencier. Il est vrai que dans notre imaginaire, la s\u00e9paration est souvent associ\u00e9e \u00e0 la notion de perte, de rupture et d’\u00e9loignement. C’est un des paradoxes de la communication qu’il faut pour se rencontrer r\u00e9ellement, accepter de se s\u00e9parer, dans le sens de se diff\u00e9rencier. Je peux donner un exemple concret. Si j’ai envie d’aller au cin\u00e9ma, ce soir, est-ce que je peux lui dire : \u00ab J’ai envie d’aller au cin\u00e9ma, et toi ? \u00bb. Et c’est en fonction de sa r\u00e9ponse que ce fera mon vrai choix. Si elle me dit \u00ab oui \u00bb, nous allons au cin\u00e9ma ensemble, et si elle me dit \u00ab non, je suis fatigu\u00e9e \u00bb, c’est l\u00e0 que va se poser pour moi l’alternative, mon vrai choix : est-ce que je maintiens mon projet ou est-ce que je pr\u00e9f\u00e8re rester avec elle et pr\u00e8s d’elle. Mais souvent je vais \u00e9viter de faire une demande claire en ce sens et je vais par exemple, quand j’ai envie d’aller au cin\u00e9ma, lui demander \u00e0 elle : \u00ab tu n’as pas envie d’aller au cin\u00e9ma ?) c’est-\u00e0-dire que je mets mon propre d\u00e9sir dans ses mains et si elle me r\u00e9pond \u00ab non \u00bb je vais \u00eatre frustr\u00e9 parce que je me suis laiss\u00e9 d\u00e9poss\u00e9der de mon propre choix.<\/p>\n

Parfois je vais donc au cin\u00e9ma seul. Et parfois je renonce au cin\u00e9ma. Mais je ne fais pas preuve de moins de tendresse en allant au cin\u00e9ma seul, si j’ai le sentiment que je vais pouvoir partager ce que je vais vivre avec elle, le lui redonner sous une forme ou sous une autre. Je ne fais pas preuve de plus de tendresse en me privant. La tendresse ne passe pas par la privation, la tendresse contient une id\u00e9e d’abondance. En \u00e9tant tendre et g\u00e9n\u00e9reux avec moi-m\u00eame, je peux proposer plus de tendresse.<\/p>\n\n\n\n
Je dois m’aimer moi-m\u00eame si je veux pouvoir aimer l’autre<\/em>.<\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

\u00ab Le bonheur ce n’est pas de rendre heureux l’autre, c’est de se rendre heureux soi-m\u00eame et d’offrir ce bonheur \u00e0 l’autre \u00bb, disait ma grand-m\u00e8re.<\/p>\n

Mon point de vue est qu’il faut inviter les gens \u00e0 parler de la tendresse, mais aussi \u00e0 t\u00e9moigner de la fa\u00e7on dont ils peuvent la vivre ou ne peuvent pas la vivre, de la fa\u00e7on dont ils peuvent l’offrir ou la recevoir.<\/p>\n\n\n\n
\n

\u00ab Nous avons l’\u00e2ge de notre tendresse. Notre usure n’est rien d’autre que de l’amour inemploy\u00e9<\/em>. \u00bb<\/p>\n

Stan Rougier<\/p>\n<\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

\n

[1]<\/a> Au cours d’une interview avec Jean Castel en juin 1982 sur Radio-Lille dans une s\u00e9rie d’\u00e9mission \u00ab long-parcours \u00bb sur la Tendresse – 1 h. par quinzaine durant 8 mois.<\/p>\n

\n

[2]<\/a> Chacun sait que les bonnes confitures sont faites avec des fruits, du sucre et beaucoup d’amour.<\/p>\n

[3]<\/a> Il y a tellement d’interdits et de pi\u00e8ges dans le oser montrer ses sentiments r\u00e9els.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Je crois que la tendresse est un chemin, souvent difficile, connu ou inconnu, qu’on peut suivre ou ne pas suivre. Pour le suivre, peut-\u00eatre faut-il accepter de d\u00e9passer des peurs et des pr\u00e9jug\u00e9s. Je crois que nous sommes dans une culture, dans une civilisation o\u00f9 la tendresse para\u00eet redoutable car elle est associ\u00e9e \u00e0 une possible \u00e9rotisation des relations et \u00e0 une crainte plus ou moins d\u00e9velopp\u00e9e de la d\u00e9pendance. 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